Рассказываем анекдоты
| |
[Elbrus]MrPorshe | Дата: Среда, 26.08.2009, 14:55 | Message # 31 |
Флудер
Group: Users
Сообщений: 606
Статус\Status: Offline
| Стих Живописно пылится просёлок, Будто кто-то кострище раздул. По просёлку бежит поросёнок, Хуем чертит в пыли борозду.
|
|
| |
кром | Дата: Среда, 26.08.2009, 20:00 | Message # 32 |
Я начал раздупляться
Group: Users
Сообщений: 51
Статус\Status: Offline
| Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??Добавлено (26.08.2009, 20:00) --------------------------------------------- Тихо спадая, ложатся на плечи Мягкие складки лоснящихся щек.. :-D
|
|
| |
[-SKY-]flox | Дата: Понедельник, 21.09.2009, 00:34 | Message # 33 |
floooooooooooooooooooooooooX
Group: Проверенные
Сообщений: 1836
Статус\Status: Offline
| Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!! ************************************************ Поручик танцует на балу с Наташей. Поручик: Мадамс! Вы сегодня без трусняков? Наташа: Как вы догадались поручик? Поручик: Ваша перхоть на моих ботинках ********************************************* Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! - Х*Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная! *************************************************** Hу вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Hаутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: - Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться ! Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет : - А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на соседей ! Лакей: - Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ !
эй толстый \
|
|
| |
[Elbrus]MrPorshe | Дата: Вторник, 06.10.2009, 15:53 | Message # 34 |
Флудер
Group: Users
Сообщений: 606
Статус\Status: Offline
| Супер!!!!!!!! а вот такое жена мужу :" в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в гавно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему? -Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет
|
|
| |
[-SKY-]flox | Дата: Вторник, 06.10.2009, 16:10 | Message # 35 |
floooooooooooooooooooooooooX
Group: Проверенные
Сообщений: 1836
Статус\Status: Offline
| ыыыыы, вот ещё парачка в томже духе про ржевского и чапаева - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! **** Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с! **** Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули... **** Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? - Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались? - Ну - Так она перед этим брала минет у господина полковника! - Ну и что?! - А он с утра трахнул в ж... своего денщика за то, что тот сожрал банку малиноого варенья ! **** Сидят на лавочке Петька и Василь Иваныч. Идут мимо бабы. Одна говорит: -О смотри орел с говном сидит. Петька подрывается и восклицает: -Ну Василь Ванычь, я полетел! Василь Иванычь отвечает: -Полетишь, когда лопатой подкинут. **** Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика. Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота. В.И.: - Где коловорот? П.: - Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани.
эй толстый \
|
|
| |
[BMC]mozArt | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 01:05 | Message # 36 |
Начинающий флудер
Group: [BMC]
Сообщений: 130
Статус\Status: Offline
| Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Если ты хочешь перемену в будущем - стань этой переменой в настоящем.
|
|
| |
[BMC]Aleksmi | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 02:10 | Message # 37 |
Создатель BMC
Group: Admin
Сообщений: 2979
Статус\Status: Offline
| Quote (mozArt) "А к стоматологу не надо?"
ВМС лучшие и никак иначе!!! http://vk.com/club53199542 - наша группа вконтакте
|
|
| |
[BMC]mozArt | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 13:38 | Message # 38 |
Начинающий флудер
Group: [BMC]
Сообщений: 130
Статус\Status: Offline
| я просто представил сначала его приблизительное лицо, растроенное, а потом типо прозрение xD
Если ты хочешь перемену в будущем - стань этой переменой в настоящем.
|
|
| |
|